Acedia and Me: A Marriage, Monks, and a Writer's Life As I sit down to write about my latest book, Acedia and Me, I am reminded of the familiar battle I have been fighting for decades - a battle against acedia, a forgotten but utterly relevant and important concept in the early Church. This noonday demon has been a constant companion of mine since my teenage years, and it has shaped my life in ways I never could have imagined. As a writer, a wife, and a seeker of spiritual truth, I have grappled with this affliction, trying to understand its nature and how it affects me and society as a whole. The book begins with my discovery of the word "acedia" in an early Church text when I was in my thirties. I was immediately drawn to its description of a state of being unable to care, of feeling soul-weary and empty. I knew then that this concept was something I had experienced all my life, and I felt compelled to explore it further. Throughout the book, I delve into the geography of my life as a writer, my marriage, and the challenges of commitment in the midst of grave illness, all while examining the clinical cousin of acedia - depression. Acedia is a demon that haunts individuals, but it also affects entire societies. It manifests itself in restless boredom, frantic escapism, and enervating despair.

Acedia and Me: A Marriage, Monks, and a Writer's Life Пока я сажусь писать о своей последней книге «Acedia and Me», мне напоминают о знакомой битве, с которой я сражаюсь на протяжении десятилетий - битве против acedia, забытой, но совершенно актуальной и важной концепции в ранней Церкви. Этот демон noonday был моим постоянным спутником с моих подростковых лет, и он сформировал мою жизнь так, как я никогда не мог себе представить. Как писатель, жена и искатель духовной истины, я боролся с этим недугом, пытаясь понять его природу и то, как он влияет на меня и общество в целом. Книга начинается с моего открытия слова «acedia» в раннем церковном тексте, когда мне было за тридцать. Меня сразу же потянуло к его описанию состояния неспособности заботиться, чувства усталости души и пустоты. Тогда я знал, что эта концепция была тем, что я испытывал всю свою жизнь, и я чувствовал необходимость исследовать ее дальше. На протяжении всей книги я углубляюсь в географию моей жизни в качестве писателя, моего брака и проблем, связанных с обязательством в разгар тяжелой болезни, и все это при изучении клинического кузена аседии - депрессии. Акедия - это демон, который преследует отдельных людей, но он также влияет на целые общества. Она проявляется в беспокойной скуке, неистовом эскапизме и энерваторском отчаянии.

Acedia and Me : A Marriage, Monks, and a Writer's Life Pendant que je m'assieds à écrire sur mon dernier livre Acedia and Me, je me souviens d'une bataille familière que je mène depuis des décennies - une bataille contre l'acedia, un concept oublié mais absolument pertinent et important dans l'Église primitive. Ce démon noonday était ma compagne constante depuis mon adolescence, et il a façonné ma vie d'une manière que je ne pouvais jamais imaginer. En tant qu'écrivain, femme et chercheuse de vérité spirituelle, j'ai lutté contre cette maladie pour essayer de comprendre sa nature et la façon dont elle affecte moi et la société dans son ensemble. livre commence par la découverte du mot « acedia » dans le texte de l'église quand j'avais trente ans. J'ai été immédiatement attiré par sa description de l'état d'incapacité, du sentiment de fatigue de l'âme et du vide. Alors je savais que ce concept était quelque chose que j'ai vécu toute ma vie, et j'ai ressenti le besoin de l'explorer plus loin. Tout au long du livre, j'approfondis la géographie de ma vie d'écrivain, de mon mariage et des problèmes liés à l'obligation en pleine maladie grave, et tout cela dans l'étude du cousin clinique de l'asedia - la dépression. Akedia est un démon qui hante les individus, mais il affecte aussi des sociétés entières. Elle se manifeste dans l'ennui agité, l'escapisme frénétique et le désespoir énervé.

Acedia y yo: A Marriage, Monks, and a Writer's Life Mientras me siento a escribir sobre mi último libro, Acedia and Me, recuerdo una batalla familiar que he estado luchando durante décadas: la batalla contra la acedia, olvidada pero totalmente relevante e importante conceptos en la Iglesia primitiva. Este demonio noonday ha sido mi compañero habitual desde mi adolescencia, y ha moldeado mi vida de una manera que nunca podría imaginar. Como escritor, esposa y buscador de la verdad espiritual, luché contra esta dolencia tratando de entender su naturaleza y cómo me afecta a mí y a la sociedad en general. libro comienza con mi descubrimiento de la palabra «acedia» en el texto de la iglesia primitiva cuando tenía más de treinta . Inmediatamente me atrajo su descripción del estado de incapacidad para cuidar, la sensación de cansancio del alma y el vacío. Entonces supe que ese concepto era lo que había experimentado toda mi vida y sentí la necesidad de explorarlo más. A lo largo del libro profundizo en la geografía de mi vida como escritor, en mi matrimonio y en los problemas relacionados con el compromiso en medio de una grave enfermedad, y todo ello al estudiar el primo clínico de la Asedia - depresión. Akedia es un demonio que persigue a individuos individuales, pero también afecta a sociedades enteras. Se manifiesta en un aburrimiento inquieto, un escapismo frenético y una desesperación enervante.

Acedia e Me: A Marriage, Monks, and a Writer's Life Enquanto penso em escrever sobre o meu último livro, «Acedia and Me», são-me lembrados da batalha familiar que travo há décadas: a batalha contra a ádia, um conceito esquecido, mas absolutamente relevante e importante na Igreja inicial. Este demónio noonday tem sido o meu companheiro constante desde os meus anos de adolescência, e criou a minha vida de uma forma que nunca imaginei. Como escritor, mulher e buscador da verdade espiritual, lutei contra esta doença para tentar compreender a sua natureza e a forma como ela me afeta a mim e à sociedade em geral. O livro começa com a minha descoberta da palavra «acedia» no primeiro texto da igreja, quando eu tinha 30 anos. Fui imediatamente atraído pela sua descrição do estado de incapacidade de cuidar, do sentimento de cansaço da alma e do vazio. Na altura, eu sabia que este conceito era algo que eu experimentava durante toda a minha vida, e senti a necessidade de explorá-lo mais à frente. Ao longo do livro, aprofundei-me na geografia da minha vida como escritor, do meu casamento e dos problemas relacionados com a obrigação no meio de uma doença grave, e tudo isso no estudo do primo clínico da assédia, a depressão. Akedia é um demónio que persegue indivíduos, mas também afeta sociedades inteiras. Ela mostra-se um tédio perturbador, um escapismo perturbador e um desespero enervatório.

Acedia and Me: A Marriage, Monks, and a Writer's Life Mentre mi siedo a scrivere del mio ultimo libro, «Acedia and Me», mi ricordano la battaglia familiare che ho combattuto per decenni, la battaglia contro l'acedia, una concezione dimenticata ma assolutamente attuale e importante nella prima Chiesa. Questo demone noonday è stato il mio compagno fisso fin dai miei anni da adolescente, e ha creato la mia vita come non avrei mai immaginato. Come scrittore, moglie e ricercatore della verità spirituale, ho combattuto questa malattia cercando di capire la sua natura e il suo impatto su di me e sulla società in generale. Il libro inizia con la mia scoperta della parolà acedia "nel primo testo della chiesa, quando avevo trent'anni. Sono stato subito trascinato dalla sua descrizione dello stato di incapacità di prendermi cura, del senso di stanchezza dell'anima e del vuoto. Allora sapevo che questo concetto era qualcosa che avevo provato per tutta la vita, e che sentivo il bisogno di esplorare più avanti. Durante tutto il mio libro, sto approfondendo la geografia della mia vita come scrittore, il mio matrimonio e i problemi legati all'obbligo nel bel mezzo di una grave malattia, e tutto questo quando studio il cugino clinico dell'asedia, la depressione. L'Akedia è un demone che perseguita gli individui, ma influenza anche intere società. manifesta nella noia irrequieta, nell'esasperazione e nella disperazione enervatoriale.

Acedia and Me: A Marriage, Monks, and a Writer's Life Während ich mich hinsetze, um über mein neuestes Buch „Acedia and Me“ zu schreiben, werde ich an einen vertrauten Kampf erinnert, den ich seit Jahrzehnten kämpfe - einen Kampf gegen Acedia, ein vergessenes, aber völlig relevantes und wichtiges Konzept in der frühen Kirche. Dieser Noonday-Dämon ist seit meinen Teenagerjahren mein ständiger Begleiter und hat mein ben auf eine Weise geprägt, die ich mir nie hätte vorstellen können. Als Schriftsteller, Ehefrau und Gottsuchender kämpfte ich gegen diese Krankheit und versuchte, ihre Natur und ihre Auswirkungen auf mich und die Gesellschaft als Ganzes zu verstehen. Das Buch beginnt mit meiner Entdeckung des Wortes „acedia“ in einem frühen kirchlichen Text, als ich in meinen Dreißigern war. Ich fühlte mich sofort zu seiner Beschreibung des Zustandes der Unfähigkeit zur Fürsorge, des Gefühls der Seelenmüdigkeit und der ere hingezogen. Dann wusste ich, dass dieses Konzept etwas war, das ich mein ganzes ben lang erlebt hatte, und ich hatte das Bedürfnis, es weiter zu erforschen. Im Laufe des Buches vertiefe ich mich in die Geographie meines bens als Schriftsteller, meine Ehe und die Herausforderungen, die mit der Verpflichtung inmitten einer schweren Krankheit verbunden sind, und all dies, wenn ich den klinischen Cousin der Asedia - Depression - studiere. Akedia ist ein Dämon, der einzelne Menschen verfolgt, aber auch ganze Gesellschaften betrifft. e manifestiert sich in rastloser Langeweile, frenetischem Eskapismus und enervatorischer Verzweiflung.

Acedia and Me: A Marriage, Monks, and a Writer's Life בעודי יושב וכותב על הספר האחרון שלי, ”Acedia and Me”, אני נזכר בקרב מוכר שאני נלחם במשך עשרות שנים - אחד נגד אקדיה, מושג נשכח אך לגמרי רלוונטי וחשוב בכנסייה הקדומה. שד הצהריים הזה היה בן הלוויה הקבוע שלי מאז שנות העשרה שלי וזה עיצב את חיי בדרכים שלא יכולתי לדמיין. כסופרת, רעיה ומחפשת אמת רוחנית, נאבקתי בסבל זה בניסיון להבין את טבעו וכיצד הוא משפיע עליי ועל החברה כולה. הספר מתחיל עם הגילוי שלי של המילה ”אסדיה” בטקסט כנסייתי מוקדם באמצע שנות השלושים שלי. מיד נמשכתי לתיאור שלו של מצב של חוסר יכולת לדאוג, רגשות של עייפות נשמה וריקנות. ידעתי אז שהמושג הוא משהו שחוויתי כל חיי, והרגשתי צורך לחקור אותו עוד יותר. לאורך כל הספר אני מתעמק בגיאוגרפיה של חיי כסופר, בנישואיי ובקשיי המחויבות בעיצומה של מחלה קשה, וכל זאת תוך כדי לימוד בן הדוד הקליני של אסדיה - דיכאון. אקדיה הוא שד שרודף יחידים, אבל הוא משפיע גם על חברות שלמות. זה בא לידי ביטוי בשעמום חסר מנוחה, בריחה מטורפת וייאוש משכנע.''

Acedia ve Ben: Bir Evlilik, Keşişler ve Bir Yazarın Hayatı Son kitabım "Acedia ve Ben" hakkında yazmak için oturduğumda, onlarca yıldır savaştığım tanıdık bir savaşı hatırlatıyorum - biri acedia'ya karşı, ilk Kilise'de unutulmuş ama tamamen alakalı ve önemli bir kavram. Bu iblis öğle vakti, gençlik yıllarımdan beri sürekli arkadaşım oldu ve hayatımı asla hayal edemeyeceğim şekilde şekillendirdi. Bir yazar, eş ve manevi gerçeğin arayıcısı olarak, bu sıkıntıyla mücadele ettim, doğasını ve beni ve toplumu nasıl etkilediğini anlamaya çalıştım. Kitap, otuzlu yaşlarımın ortalarında erken bir kilise metninde "acedia" kelimesini keşfetmemle başlıyor. Hemen ilgilenememe durumu, ruh yorgunluğu ve boşluk duyguları hakkındaki açıklamasına çekildim. O zaman kavramın tüm hayatım boyunca deneyimlediğim bir şey olduğunu biliyordum ve onu daha fazla keşfetme ihtiyacı hissettim. Kitap boyunca, bir yazar olarak hayatımın coğrafyasına, evliliğime ve ciddi bir hastalığın ortasında bağlılığın zorluklarına, hepsi de asedia - depresyonun klinik kuzenini incelerken. Akediah, bireyleri rahatsız eden bir şeytandır, ama aynı zamanda tüm toplumları da etkiler. Kendini huzursuz can sıkıntısı, çılgınca kaçış ve sinir bozucu umutsuzluk içinde gösterir.

أسيديا وأنا: زواج ورهبان وحياة كاتب بينما أجلس لأكتب عن كتابي الأخير، «أسيديا وأنا»، أتذكر معركة مألوفة كنت أحاربها منذ عقود - معركة ضد الأسيديا، منسية ولكن ذات صلة تامة ومهمة في الكنيسة المبكرة. كان هذا الظهيرة الشيطانية رفيقي الدائم منذ سنوات مراهقتي وقد شكل حياتي بطرق لم أكن أتخيلها أبدًا. ككاتبة وزوجة وطالبة للحقيقة الروحية، كافحت مع هذا البلاء، محاولًا فهم طبيعته وكيف يؤثر علي وعلى المجتمع ككل. يبدأ الكتاب باكتشافي لكلمة «أسيديا» في نص الكنيسة المبكر في منتصف الثلاثينيات من عمري. انجذبت على الفور إلى وصفه لحالة عدم القدرة على الرعاية، ومشاعر إجهاد الروح والفراغ. كنت أعرف حينها أن المفهوم كان شيئًا جربته طوال حياتي، وشعرت بالحاجة إلى استكشافه بشكل أكبر. طوال الكتاب، أتعمق في جغرافيا حياتي ككاتب، وزواجي وتحديات الالتزام في خضم مرض خطير، كل ذلك أثناء دراسة ابن العم السريري لأسيديا - الاكتئاب. أكديا شيطان يطارد الأفراد، لكنه يؤثر أيضًا على مجتمعات بأكملها. إنه يتجلى في الملل المضطرب والهروب المحموم واليأس التنفسي.

Acedia and Me: 결혼, 수도사, 그리고 작가의 삶은 저의 최신 저서 "Acedia and Me" 에 대해 쓰기 위해 앉아 있습니다. 초기 교회에서 잊혀졌지만 완전히 관련성이 있고 중요한 개념. 이 악마 정오는 십대 시절부터 끊임없는 동반자였으며 결코 상상할 수 없었던 방식으로 내 인생을 형성했습니다. 작가, 아내, 영적 진리를 찾는 사람으로서 저는이 고통으로 고생하면서 본질과 그것이 저와 사회에 어떤 영향을 미치는지 이해하려고 노력했습니다. 이 책은 30 대 중반의 초기 교회 본문에서 "acedia" 라는 단어를 발견 한 것으로 시작됩니다. 나는 돌볼 수없는 상태, 영혼의 피로감 및 공허함에 대한 그의 설명에 즉시 끌렸다. 나는 그 개념이 내가 평생 경험 한 것임을 알았고, 그것을 더 탐구해야 할 필요성을 느꼈다. 이 책 전체에서 저는 작가로서의 삶의 지리, 결혼 생활 및 심각한 질병 속에서 헌신의 어려움을 탐구하면서 asedia-우울증의 임상 적 사촌을 연구합니다. Akediah는 개인을 괴롭히는 악마이지만 사회 전체에 영향을 미칩니다. 그것은 지루함, 열광적 인 도피 및 활력있는 절망으로 나타납니다.

Acedia and Me： A Marriage, Monks, and a Writer's Life當我坐下來寫我的最新著作《Acedia and Me》時，我提醒我幾十來一直在戰鬥的一場熟悉的戰鬥與acedia的戰鬥，在早期教會中被遺忘但完全相關和重要的概念。自從我十幾歲的時候，這個夜晚的惡魔一直是我的常客，它塑造了我的生活，我從來沒有想過過。作為一名作家、妻子和尋求精神真理的人，我與這種疾病作鬥爭，試圖了解它的性質以及它如何影響我和整個社會。這本書從我三十多歲的時候在早期教會文本中發現「acedia」一詞開始。我立刻被他對無法照顧、靈魂疲勞和空虛的狀態的描述所吸引。那時我知道這個概念是我一生的經歷，我覺得有必要進一步探索。在整個書中，我深入研究了我作為作家的生活地理狀況，我的婚姻以及在嚴重疾病中與義務有關的問題，所有這些都是在研究臨床表親Asedia-抑郁癥時。阿克迪亞（Akedia）是困擾個人的惡魔，但也影響整個社會。她表現為躁動不安的無聊，瘋狂的逃避現實主義和Enervatorian絕望。